Ab hier ist nichts mehr unmöglich

Es gibt Momente, da ahnt man bereits nix Gutes. Wie heute im Büro. Es ist schon immer höchst verdächtig, wenn Kunden mit Rufnummernunterdrückung anrufen. Die haben sich was bei gedacht. Wenn also im Display keine Nummer steht, sondern nur #####, dann ist es denkbar, dass man gleich böse angemotzt oder jemand richtig ausfallend wird. Manches Mal hat man auch den Eindruck, Stiftung Warentest prüft die Beratungsqualität mit ganz besonders blöden Fragen.

Also seh ich die ##### und überlege ernsthaft, das Gespräch einfach nicht anzunehmen. Aber das Pflichtbewusstsein lässt mich den Hörer abnehmen.

Ich flöte also meinen Begrüßungsspruch und stelle mich auf ein schwieriges Gespräch ein. Doch es kommt zunächst keine Antwort. Statt dessen undefinierbares Geraschel.

Icke: hallo?

Typ: Jaaa….

(Oh Gott, der klingt irgendwie weinerlich. Hab ich vielleicht einen Anruf aus der Erbfallhotline erwischt?)

Icke: mit wem spreche ich denn?

Typ: Momeeent, icb suche noch die Unterlagen.

(Aha, doch nur ein unvorbereiteter Armleuchter)

Typ: warten Sie bitte?

Icke: natürlicb.

(Armleuchter sind deutlich angenehmer als Choleriker)

Derweil Geraschel und hin und wieder ein Schniefen

(oh hilfe! Der arme Mann weint tatsächlich!)

Ein Blick auf das Display sagt mir aber, dass der Anruf für die Wohnriester-Hotline ist

(Naja, es sterben auch Riester- Kunden, sicherlich kommt gleich eine herzzerreißende Geschichte…)

Typ: Sind sie noch dran, Frau MCL?

(Hä? Kenne ich den? Ach nee, hab mich ja mit Nachnamen gemeldet)

Icke: Ich bin noch dran.

Typ: Moment…

(wie blöd muss man sein, um
unvorbereitet irgendwo anzurufen? naja, vielleicht hat der arme Mann tatsächlich einen Schicksalsschlag erlitten…)

Typ: ich hab’s gleich

Rascheln, Atmen

Icke: wollen Sie vielleicht erst mal in Ruhe suchen und dann erneut anrufen?

Typ: nein… (schnief) bleiben Sie bitte dran. Haben Sie noch etwas Zeit?

Icke: in Ordnung.

(Gut, ich hab Zeit… mache ich
halt nebenbei Sachbearbeitung. Soll der Armleuchter halt suchen)

Knistern, Rascheln, Atmen

Mitterweile sind 2 (zwei!!!!) Minuten vergangen. Das wird mir jetzt doch zu blöd!

Icke: hören Sie mal, das kommt mir alles etwas seltsam vor. Suchen Sie mal in Ruhe, sammeln Sie sich und dann rufen Sie nochmal an. Okay???

Typ: Nein, ich möchte nur noch Ihre M**** l******?

Icke: WIE BITTE??????

(Der hat doch hoffentlich von Uschi und Ecken gesprochen???)

Stöhnen, Knistern

Typ wiederholt seine Bitte, und es reimt sich lediglich. Nicht verhört.

Icke: PERVERSES SCHWEIN!

Toll. Ich hatte ungefragten Telefonsex. Der erste bekannte Fall in der Firma seit Erfindung des Telefons. Es fühlt sich an, als wurde ich benutzt, missbraucht.

Nun ist alles möglich. Nichts mehr unvorstellbar.

Heute habe ich recht früh Feierabend gemacht.

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13 Gedanken zu “Ab hier ist nichts mehr unmöglich

  1. Auweia, das ist gar nicht schön. Sowas habe ich vor einigen Jahren auch mal erlebt und habe mich danach genau wie du gefühlt. Ich drück dir die Daumen, dass du so etwas nie wieder erleben musst. Und falls doch, kann eine Trillerpfeife in der Nähe des Telefons bestimmt nicht schaden. 😉

  2. Oh nein!!! Wie unangenehm! Ich kann das fiese Gefühl total verstehen, ich habe als Studentin Meinungsumfragen telefoniert und hatte auch mal einen Fall, wo der Befragte im Lauf des Gesprächs immer einsilbiger wurde und immer seltsamer atmete. Ich habe das Gespräch dann abgebrochen, auch wenn wir natürlich nur pro abgeschlossenem Interview bezahlt wurden. Bei Gesprächen im Pausenraum mitbekommen: ja, gibt’s leider immer mal wieder, solche Ekel.

      • Beim Meinungsumfragen-Telefonieren telefoniert man meist über Computersystem und die Nummern werden nach Zufallsprinzip vom Computer gewählt. Hatte oft genug deswegen Faxnr. am anderen Ende (war vor über zehn Jahren, damals gab es auch noch mehr Fax). Und Meinungsumfrage basieren ja gerade darauf, dass Person und Antworten nicht verknüpft werden, die fühlten sich (und waren) relativ anonym und sicher.

  3. Unfassbar! Ich kann so etwas nicht nachvollziehen! Immer wieder unglaublich, was es für Perverslinge gibt. Hoffentlich kommst du bald darüber hinweg….Solche Arschlöcher sind es nicht wert sich das Leben verderben zu lassen!!! Drücke dich. Bleibe stark! GblG

    • Habe mir als Alternative eine fette Erkältung zugelegt und komme nicht zum grübeln. Aber es war am selben Abend wieder in Ordnung und ich konnte darüber lachen. Bin noch nicht verdorben genug und nehme an, Männer weinen, wenn die Stimme brüchig wird *hihi*
      Gblgzdlk *grins*

  4. ….Uiiij….ein Rätselgruß! Teil 1 ist klar…,zdk …Zuzüglich dicker Kuss???? (Hihihi, wenn richtig, dann rotanlauf!. Oder : zu deinem Kommentar

  5. Un-fucking-fassbar!!!! Diesen Ausgang des Telefonat hätte ich auch nicht erwartet.
    Krass!!

    Ich hatte vor vielen Jahren mal einen Stalker, der mich wieder und wieder anrief und behauptete, er stünde in Sichtweite von meinem Haus irgendwo und wüsste wann ich wohin gehe… usw. Und der stöhnte auch immer ins Telefon. Da hab ich das mit der Trillerpfeife gemacht. So übelst rein gepustet, mit aller Kraft, dass dem das Trommelfell geplatzt sein muss. Der hat nie wieder angerufen.

    Also ist das ein sehr wirkungsvoller Trick.

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